વિવિધા

Just another WordPress.com site

૭મુ કેન્દ્રિય પગાર પંચ

1૭મા કેન્દ્રિય પગાર પંચના અહેવાલનો અહેવાલ જાહેર થયો અને તેનો કેન્દ્રિય કેબિનેટે સ્વીકાર કર્યો છે.ગુજરાત સરકાર પણ મહદ અંશે આજ અહેવાલને અનુસરશે એટલે આ સબંધી વેબસાઈટ  જોઈ તે પૈકી GOVTEMPDIARY માં પગાર,પેન્સન તેમજ તેના એરીયર્સ ગણવા સબંધી સરળ કેલ્ક્યુલેટર આપવામાં આવ્યા છે.તેમજ ઘણી બધી કેન્દ્ર/રાજ્ય સરકારના કર્મચારીઓ  અને પેન્શનરોને ઉપયોગી માહિતી છે.આ ઉપરાંત પણ  કેટલીક લીંક નીચે પ્રમાણે છે. આ બધી વેબસાઈટ  ઉપર અગાઉના પંચના સુચવેલા પગાર ધોરણોની વિગત અને સરખામણીના ટેબલ  મળી આવે છે.

http://www.govtempdiary.com/
http://www.staffnews.in/
http://www.gservants.com/
http://www.gconnect.in/

ડીજીટલ લાઈબ્રેરી ઓફ ઇન્ડિયા

ગુજરાતીમાં ડીજીટલ સ્વરૂપે વાચવા માટે પુસ્તકોની વેબસાઈટ તપાસતા ઘણી બધી મળી આવે છે પણ તેમાં માર્યાદિત સંગ્રહ છે. પણ ઉપરોક્ત વેબસાઈટ પર પુસ્તકોનો વિશાળ  ભંડાર ડીજીટલ સ્વરૂપે સંગ્રહાયેલો પડ્યો છે, જે વિના મુલ્યે પી.ડી.એફ.માં સરળતાથી ડાઉનલોડ કરી શકાય છે. શિક્ષા અને અભ્યાસના હેતુસર ભારત સરકારનો  આ પ્રોજેક્ટ ૨૦૦૦ની સાલથી કાર્યરત છે. પ્રથમ ભારત સરકારના મુખ્ય વૈજ્ઞાનિક સલાહકાર કચેરી દ્વારા અને બાદમાં સંચાર અને માહિતી મંત્રાલય દ્વારા તેનું સંચાલન  થયેલ  છે. ભારતભરની વિવિધ લાઈબ્રેરીમાંથી  અને ૪૫ થી વધુ સ્કેનીગ સેન્ટરો દ્વારા આ અલભ્ય સંગ્રહ  વેબસાઈટ પર એકત્ર થયેલ છે. જેમાં ૫૫ ભાષા, ૫.૫૦ લાખ પુસ્તકોનો ૯૧ કરોડ પાનામાં ડીજીટલ સ્વરૂપે સંગ્રહ થયેલો છે. એકલા ગુજરાતી ભાષામાં ૩૯ હજાર  જેટલા પુસ્તકો છે.પુસ્તકોના નામ,લેખકના નામ,ભાષા,પ્રકાશનની તારીખ,કી વર્ડ્ઝ વિગેરે રીતે પુસ્તકો શોધી શકાય છે. યુઝર ફિડબેકમાં પ્રશ્નકર્તાની  વિગત અને તેના જવાબો પણ અપાયેલા છે. PDFમાં વિનામુલ્યે  ડાઉનલોડ કરવાનું સરળ છે. ડાઉનલોડ કરતા  પહેલા પુસ્તકના પબ્લીશરની,પ્રસીધ્ધિની તારીખ, તે ક્યાંથી મેળવેલ છે,પાનાની સંખ્યા જેવી ઘણી બધી વિગતો જાણી શકાય છે. વેબસાઈટની માહિતીથી અપડેટ રહેવા સાઈનઇન થવાની સગવડ છે.પણ ખબર નહિ મારાથી સાઈન ઇન થઇ શકાયું નથી. આવી અગત્યની વેબસાઈટની પુરતી પ્રસિધ્ધી થયેલ જણાતી નથી.વેબ લીંક આ મુજબ છે. http://www.new.dli.ernet.in/

આંધળુ શોપિંગ

જરૂરી નથી તેવી વસ્તુઓ ખરીદતા રહીએ તો ખરેખર જરૂરી છે તેવી વસ્તુઓ વગર ચલાવવું પડે છે.

sneha patel - akshitarak

phoolchhab newspaper > Navrash ni pal column > 22-10-2014 – sneha patel.

બસ ચાલતા રહેવું જરૂરી છે છતાં ઓ દોસ્ત,

રાખો જરાક ધ્યાન પણ વચ્ચે પડાવનું.

-અશોક જાની ‘આનંદ’

‘ડેડ, તમે જાણો છો આજકાલ આ ઓનલાઈન શોપિંગની મજા જ કંઈક અલગ થઈ ગઈ છે. સારી સારી બ્રાન્ડની અનેકો વસ્તુ લગભગ અડધી કિંમતે કાં તો એક પર એક ફ્રી જેવી સ્કીમમાં મળી જાય છે અને એ પણ ઘરે બેઠા ! આ વખતની તો દિવાળી સુધરી ગઈ.’

અને વીસ ઋતુઓની ફેરબદલ જોઇ ચૂકેલો સાદ પાછો પોતાના લેપટોપમાં સાઈટ્સ ચેક કરવામાં, સ્ક્રોલિંગમાં વ્યસ્ત થઈ ગયો,

પણ બેતાળાના નંબરના – કાળી હાફરીમના ફ્રેમવાળા ચશ્મા પહેરીને ગરમા ગરમ ચા પીતા પીતા છાપું વાંચવામાં તલ્લીન એવા એના ડેડ સૌરવની વ્યસ્તતા ખિન્ન ભિન્ન કરી ગઈ. સૌરવની નજરે પણ એ જ સમાચાર ચડેલા હતાં. આ વખતના ઓનલાઈનના બિઝનેસે ખરીદીના બધા રેકોર્ડ તોડી કાઢ્યાં હતાં. એમની સાઈટ ક્રેસ થઈ ગઈ એટલી અધધધ..કલીક્સ થઈ ચૂકી હતી. આટલી મોંઘવારીની બૂમો…

View original post 782 more words

(વેપાર વ્યક્તિત્વ): મહાસત્તાનું ‘મોદી’ફાઈડ માર્કેટિંગ એટલે…

પીટરના વિધાનને આપનો લેખ સાર્થક કરે છે.

ઇન્ટરનેટ પર વેપાર...ગુજરાતીમાં

PM Mr. Narendra Modi.

એક મહાસત્તાની જમીન…’મેડિસન’ સ્ક્વેર પર મોટિવેશનલ સ્પિચ અને મેગા-મેદનીના સર્કલ દ્વારા પોતાના દેશ અને દેશવાસીઓનું માર્કેટિંગ કરી બતાવનાર મોદી નામના આ મહાનાયકે સાબિત કરી બતાવ્યું છે કે ભારત પણ એક (દબાવાયેલી) મહાસત્તા હતી અને હવે જનસત્તાની મદદથી પાછી મેદાનમાં લાવવામાં આવી રહી છે.

જેનો ‘સરકારી (અને સહકારી) શુક્ર’ જયારે પ્રબળ હોય ત્યારે ‘મંગળ’ પણ નડ્યા વિના સાથ આપતો રહે છે તેનું આ એક તાજું ઉદાહરણ છે. વિવિધ મીડિયા દ્વારા સાચું જ કહેવાયું છે કે ગઈકાલે એ જગ્યા ખુદ ‘મોદી’સન બની ગઈ હતી. અને કેમ ન બને?

જે દેશનું સોશિયલ મીડિયા આટલું બધું ક્રિયેટીવ હોય અને જેનો સામાજિક ક્ષેત્રે અક્સીર ઉપયોગ કરી શકાતો હોય ત્યારે ‘શેમલેસ’ પ્રમોશન કરવું પણ જરૂરી થાય છે. મોદી સાહેબે આ જ તક ઝડપી છે અને એક કાંકરે ઘણાં ફળો તોડી બતાવ્યા છે.

વર્ષો પહેલા ઈ.સ. ૧૮૯૩માં શિકાગો ખાતે અમેરિકનોને ઘેલું લગાડનાર એક યુવા નરેન્દ્ર જ હતો. અને આજે વર્ષો પછી આ યુવાદિલ નરેન્દ્રએ રિપીટેશન કર્યું…

View original post 212 more words

બેસ્ટ ગુજરાતી બ્લોગ સર્વેક્ષણ ૨૦૧૪

બેસ્ટ ગુજરાતી બ્લોગ સર્વેક્ષણ ૨૦૧૪ શરુ થઇ ગયેલ છે તેમાં ભાગ લેવા તેમજ આ એક સહિયારો પ્રયાસ હોય સર્વેક્ષણ બેનરની પોસ્ટ સાથે પ્રસિધ્ધી કરવા વિનંતી.
( આ પોસ્ટ http://funngyan.com/તા.૨૫-૯-૧૪ની પોસ્ટથી સૂચવ્યા મુજબ મૂકી છે.)

સર્વેક્ષણની શરતો:-

* સર્વેક્ષણના બેનરને ક્લિક કરી ભાગ લેવાનું ફોર્મ ભરી શકાય છે.
* બ્લોગ વાંચેલા અને ગમતા હોવા જોઈએ.
* કોઈ એક સમયે ૧૦ બ્લોગ સુચવી શકાય અને વધુ સૂચવવા હોયતો આજ ફોર્મ ફરી ભરી શકાય.
* છેલ્લી તારીખ સુધીમાં અલગ અલગ સમયે સુચવેલા બ્લોગ પણ ધ્યાને લેવાશે.
* એક બ્લોગને એકથી વધુ વખત સુચવાશે તો પણ એક મત ગણાશે.
* દર્શાવેલ ઈ મેલ આઈ.ડી.ચાલતું હોવું જોઈએ.
* સર્વેક્ષણની છેલ્લી તારીખ ૧૮-૧૦-૨૦૧૪ રાત્રે ૧૨ વાગ્યા સુધી છે.
* આ સર્વેક્ષણનું પરિણામ તા.૨૧-૧૦-૨૦૧૪ ધનતેરસના દિવસે પ્રસિદ્ધ થશે.
* સર્વેક્ષણની પ્રસિદ્ધિ માટે http://funngyan.com/ માં સર્વેક્ષણ બેનર બ્લોગ પર મુકવાની રીત દર્શાવી છે.

જાણવા જેવું: રામ રાજ્યનું વર્ણન

વિચારોનું વૃંદાવન

દેવર્ષિ નારદ રાજા સૃઞ્જંયને  “રામ રાજ્ય” નું વર્ણન કરતા કહે છે:

नाधनो यस्य विषये नानर्थः कस्यचिद्भवेत्।
सर्वस्यासीत्पितृसमो रामो राज्यं यदन्वशात्।।

દશરથ નંદન શ્રી રામનાં રાજ્યમાં કોઈ સ્ત્રી વિધવા ન હતી , કોઈ અનાથ ન હતું , તે પ્રજાને પોતાના સંતાન ની સમાન રાખતા હતા.

कालवर्षी च पर्जन्यः सस्यानि समपादयत्।
नित्यं सुभिक्षमेवासीद्रामे राज्यं प्रशासति।।

ત્યારે મેઘ સમયપર વર્ષા કરતા હતા , સમયસર અન્ન પાકતું હતું , સર્વદા સુકાળ રહેતો હતો.

प्राणिनो नाप्सु मञ्जन्ति नानर्थे पावकोऽदहत्।
न व्यालतो भयं चासीद्रामे राज्यं प्रशासति।।

તે સમયે કોઈ જીવ પાણીમાં ડૂબીને મરતો ન હતો . કોઈને અગ્નિ થી કષ્ટ પહોચતું ન હતું . ક્યારે કોઈ રોગોનો ભય ન હતો .

आसन्वर्षसहस्रिण्यस्तथा वर्षसहस्रकाः।
अरोगाः सर्वसिद्धार्था रामे राज्यं प्रशासति।।

દરેક સ્ત્રી અને પુરુષનું આયુ સહસ્ત્ર વર્ષોનું હતું . અનેક પ્રકારની સિદ્ધિ સર્વદા હાજર રહેતી હતી .

नान्योन्येन विवादोऽभूत्स्त्रीणामपि कुतो नृणाम्।
धर्मनित्याः प्रजाश्चासन्रामे राज्यं प्रशासति।।

કોઈ પણ જાતનો વિવાદ સ્ત્રીઓ વચ્ચે થતો ન હતો , પછી પુરુષોની વાત જ ક્યાં ? મૂર્તિમાન ધર્મ  પ્રજા…

View original post 57 more words

ક્વોટેશન

જયારે લાંબુ વાંચવું ના હોય, ધાર્મિક વાંચનમાં મન લાગતું નાના હોય ત્યારે મહાન માણસોના ક્વોટેશન વાંચવાથી મન હળવું થાય છે. ગમે ત્યાંથી શરુ કરી ઈચ્છો ત્યાં પૂરું કરી કરી શકાય છે. અનુભવના નિચોડ સ્વરૂપ હોય છે તેથી વતે ઓછે અંશે દરેકને લાગુ પડતું હોય છે. તેથી વાચતા જે ગમ્યા તે મુક્યા છે.

लोकतंत्र तब होगा जब गरीब ना कि धनाड्य शाशक हों……Aristotle

शिक्षा बुढ़ापे के लिए सबसे अच्छा प्रावधान है…… Aristotle

अच्छा व्यवहार सभी गुणों का सार है…….Aristotle

जिस व्यक्ति ने कभी गलती नहीं कि उसने कभी कुछ नया करने की कोशिश नहीं की…….Albert Einstein

जो छोटी-छोटी बातों में सच को गंभीरता से नहीं लेता है , उस पर बड़े मसलों में भी भरोसा नहीं किया जा सकता……..Albert Einstein

इश्वर के सामने हम सभी एक बराबर ही बुद्धिमान हैं-और एक बराबर ही मूर्ख भी…… Albert Einstein

दो चीजें अनंत हैं: ब्रह्माण्ड और मनुष्य कि मूर्खता; और मैं ब्रह्माण्ड के बारे में दृढ़ता से नहीं कह सकता……Albert Einstein

मैं  किसी  समुदाय  की  प्रगति  महिलाओं  ने  जो  प्रगति  हांसिल  की  है  उससे  मापता  हूँ ……..B. R. Ambedkar

क़ानून  और  व्यवस्था  राजनीतिक  शरीर  की  दवा  है  और  जब  राजनीतिक  शरीर  बीमार  पड़े  तो  दवा  ज़रूर  दी  जानी  चाहिए …….B. R. Ambedka

हम  भारतीय  हैं , पहले  और   अंत  में ……B. R. Ambedka

 आपके  सबसे  असंतुष्ट  कस्टमर  आपके  सीखने  का  सबसे  बड़ा  श्रोत  हैं ……Bill Gates

सफलता  की  ख़ुशी  मानना  अच्छा  है  पर  उससे  ज़रूरी  है  अपनी  असफलता  से  सीख  लेना ……Bill Gates

अज्ञानी होना उतनी शर्म की  बात नहीं है जितना कि सीखने की इच्छा ना रखना……..Benjamin Franklin

तैयारी  करने में फेल होने का अर्थ है फेल होने के लिए तैयारी करना…….Benjamin Franklin 

संतोष गरीबों को अमीर बनाता है, असंतोष अमीरों को गरीब……. Benjamin Franklin 

लेनदारों की यादाश्त देनदारों से अछि होती है……Benjamin Franklin

कुछ ऐसा लिखें जो पढने लायक हो या कुछ ऐसा करें जो लिखने लायक हो…….Benjamin Franklin 

जो व्यक्ति भी विकास के लिए खड़ा है उसे हर एक रूढ़िवादी चीज की आलोचना करनी होगी , उसमे अविश्वास करना होगा तथा उसे चुनौती देनी होगी…..Bhagat Singh

क़ानून की पवित्रता तभी तक बनी रह सकती है जब तक की वो लोगों की इच्छा की अभिव्यक्ति करे…..Bhagat Singh

अगर सांप जेह्रीला ना भी हो तो उसे खुद को जहरीला दिखाना चाहिए….. Chanakya

शिक्षा सबसे अच्छी मित्र है.एक शिक्षित व्यक्ति हर जगह सम्मान पता है. शिक्षा सौंदर्य और यौवन को परास्त कर देती है…… Chanakya

हम सोचते बहुत हैं और महसूस बहुत कम करते हैं …..Charlie Chaplin

ज़िन्दगी करीब से देखने में एक त्रासदी है , लेकिन दूर से देखने पर एक कॉमेडी ……Charlie Chaplin

मुझे लगता है कि सही समय पर गलत काम करना जीवन की विडंबनाओं में से एक है……Charlie Chaplin

मैं सुनता हूँ और भूल जाता हूँ , मैं देखता हूँ और याद रखता हूँ, मैं करता हूँ और समझ जाता हूँ….Confucius

हम तीन तरीकों से ज्ञान अर्जित कर सकते हैं. पहला, चिंतन करके, जो कि सबसे सही तरीका है. दूसरा , अनुकरण करके,जो कि सबसे आसान है, और तीसरा अनुभव से ,जो कि सबसे कष्टकारी है.. Confucius

उस काम का चयन कीजिये जिसे आप पसंद करते हों, फिर आप पूरी ज़िन्दगी एक दिन भी काम नहीं करंगे.

 सभी प्रमुख धार्मिक परम्पराएं मूल रूप से एक ही संदेश देती हैंप्रेम , दया,और  क्षमा , महत्वपूर्ण बात यह है कि ये  हमारे दैनिक जीवन का हिस्सा होनी चाहियें…..Dalai Lama

यदि  आपकी  कोई विशेष निष्ठा या धर्म है, तो अच्छा है. लेकिन आप उसके बिना भी जी सकते हैं….. Dalai Lama 

पहले कठिन काम पूरे कीजिये. आसान काम खुदबखुद पूरे हो जायेंगे…..Dale Carnegie

 उनसे मत डरिये जो बहस करते हैं बल्कि उनसे दरिये जो छल करते हैं…..Dale Carnegi

प्रसन्नता बाहरी परिस्थितियों पर निर्भर नहीं करती, वो हमारे मानसिक दृष्टिकोण से संचालित होती है…..Dale Carnegie

लोग शायद ही कभी सफल होते हैं जब तककि जो वो कर रहे हैं उसमें आनंद ना लें……Dale Carnegie

दर्शकों से बताइए की आप क्या कहने जा रहे हैं, उसे कहिये,और फिर उन्हें बताइए की आपने क्या कहा…..Dale Carnegie

अगर तुम्हे नीद नहीं रही , तो उठो और कुछ करो , बजाये लेटे रहने और चिंता करने के. नीद की कमी नहीं, चिंता तुम्हे नुकसान पहुंचाती है….Dale Carnegie

किसी बहस का सबसे अधिक लाभ उठाने का एक ही तरीका है कि उसे टाल दें……Dale Carnegie

 जब भाग्य आपको नींबू दे तो उसका शरबत बना लीजिये……Dale Carnegie

हम  अपने  शाशकों  को  नहीं  बदल  सकते  पर  जिस  तरह  वो  हम  पे  शाशन  करते  हैं  उसे  बदल  सकते  हैं ….. Dheerubhai Ambani

 कठिन  समय  में  भी  अपने  लक्ष्य  को  मत  छोड़िये  और  विपत्ति  को  अवसर  में  बदलिए …..Dheerubhai Ambani

समय  सीमा  पर  काम  ख़तम  कर  लेना  काफी  नहीं  है  ,मैं  समय  सीमा  से  पहले  काम  ख़तम  होने  की  अपेक्षा  करता  हूँ Dheerubhai A

 गलतियाँ  करते  हुए  बीताया  गया  जीवन  बिना  कुछ  किये  बीताये  गए  जीवन  की  तुलना  में    सिर्फ  अधिक  सम्मानजनक  है  बल्कि  अधिक  उपयोगी  भी  है ……George Bernard Shaw

 जानवर  मेरे  दोस्त  हैंऔर  मैं  अपने  दोस्तों  को  नहीं  खाता …..George Bernard Shaw

 जो  लोग  कहते  हैं  कि  इसे  नहीं  किया  जा  सकता  उन्हें  उन  लोगों  को  नहीं  टोकना  चाहिए  जो  कर  रहे  हैं ……George Bernard Shaw

दुनिया  के  साथ  सबसे  बड़ी  समस्या  ये  है  कि  मूर्ख  और  कट्टरपंथी  खुद  को  लेकर  बिल्कुल   दृढ  होते  हैं , और  बुद्धिमान  लोग  संदेह  से  भरे  होते  हैं …..George Bernard Shaw

आशावादी  और  निराशावादी  दोनों  ही   समाज  के  लिए  योगदान  करते  हैं। आशावादी  हवाईजाहज  का आविष्कार  करता  है , निराशावादी  पैराशूट  का  …George Bernard Shaw

झूठे  ज्ञान  से  खबरदार  रहिये  ये  अज्ञान  से  भी  ज्यादा  खतरनाक  है …..George Bernard Shaw

एक  खुशहाल  परिवार   कुछ  नहीं  बस  स्वर्ग  से  पहले  का  स्वर्ग  है …..George Bernard Shaw

एक  सज्जन  व्यक्ति  वह  है  जो  दुनिए  से  जितना  लेता  है  उससे  अधिक  देता  है ……George Bernard Shaw 

एक  आदमी  या  औरत  के  पालन -पोषण  का  परीक्षण  है  की  वे  झगड़ा   होने  पर  कैसे  व्यवहार  करते  हैं .

 यदि  सभी अर्थशास्त्रियों  को  एक  साथ   बैठा  दिया  जाये , तो  वे  कभी  निष्कर्ष  तक  नहीं  पहुँच  पायेंगे .

 कहने  के  लिए  ढेर  सारी  चतुराई  भरी  बातें  जान  लीजिये , और  आप प्रधानमन्त्री  बन  जायेंगे ; उन्हें लिख  डालिए  और  आप  शेक्सपीयर  बन  जायेंगे …..George Bernard Shaw

 इंग्लैंड  और  अमेरिका  एक  ही  भाषा  द्वारा  विभाजित  दो  देश  हैं ……George Bernard Sha

 एक  आदमी  आपको  तब  तक  कुछ  नहीं  बताता  जब  तक  आप  उसकी  बात  का  खंडन    करें .

  जब  कोई  आदमी  कहता  है  कि   पैसा  कुछ  भी  कर  सकता  है , तो  साफ़  हो  जाता  है : उसके  पास  बिलकुल  नहीं  है .

George Bernard Shaw

बिना प्रभु और बाइबिल के देश पर सही ढंग से शासन करना असंभव है…..George Washington

यदि बोलने की स्वतंत्रता छीन ली जाये तो शायद गूंगे और मौन हम उसी तरह संचालित होंगे जैसे भेड़ को बलि के लिए ले जाया जा रहा हो .

प्रसन्नता और नैतिक कर्तव्य एक दूसरे से पूरी तरह से जुड़े हुए हैं…..George Washington 

बुरी संगत में रहने से अच्छा अकेले रहना है ……. George Washington

बेकार का बहाना बनाने से अच्छा है कोई बहाना ना बनाना ……George Washington

युद्ध के लिए तैयार रहना शांति बनाये रखने के सबसे प्रभावी साधनों में से एक है .

न्याय का प्रबंध सरकार का सबसे मजबूत स्तम्भ है ….George Washington

ખોટા માર્ગે છીએ તેવી ખબર પડ્યે યુ ટર્ન લઇ લેવો.

સારી જિંદગીનું કોઈ સમીકરણ નથી. પણ વિવિધ રસ્તાઓના સરવાળાથી પામી શકાય.

જીભ લપશે તેના કરતાં પગ લપશે તો ઓછી હાની થાય.

कोई उसे तर्क द्वारा नहीं समझ सकता, भले वो युगों तक तर्क करता रहे……Shree Guru Nanak Dev 

“Live as if you were to die tomorrow. Learn as if you were to live forever.”….. Mahatma Gandhi

सफलता का रहस्य है साधारण चीजों को असाधारण तरीके से करना ….John D. Rockefeller

नौकरशाह के लिए दुनिया महज एक हेर-फेर करने की वस्तु है …..Karl Mar

अगर आप चाहते हैं कि कोई चीज अच्छे से हो तो उसे खुद कीजिये….Napoleon Bonaparte

 राजनीति में मूर्खता एक बाधा नहीं है……. Napoleon Bonaparte

कभी भी जब आपका शत्रु कोई गलती कर रहा हो तो उसके काम में बाधा मत डालिए.Napoleon Bonaparte

हालांकि, जीवन  का  रहस्य   सात  बार  गिरना  और  आठ  बार  उठाना  है .Paulo Coelho

एक अच्छा निर्णय ज्ञान पर आधारित होता है नंबरों पर नहीं.

जैसा कि बिल्डर कहते हैं; बड़े पत्थर बिना छोटे पत्थरों के सही से नहीं लग सकते हैं.

नर्क खाली है और सभी शैतानों यहाँ हैं…….William Shakespeare

मुझे लगता है कि तैयारी और अवसार का मिलन ही भाग्य है.Oprah Winfrey

जब प्यार और नफरत दोनों ही ना हो तो हर चीज साफ़ और स्पष्ट हो जाती है……Osho 

ગાંડા તો બધા જ હોય છે પણ પોતાના ગાંડપણ નું વિશ્લેષણ કરી શકે તેને ફીલોશોફર કહી શકાય…. સ્વેટ માર્ડન

 

SMS/રમૂજી ટુચકા

આ રમુજી ટુચકા, “SMS” સંપાદક : શરીફા વીજળીવાળા પ્રકાશક નવભારત સાહિત્ય મંદિર મુંબઈમાંથી સાભાર લીધેલા છે.

બે સરદારજી મોબાઈલથી કંટાળ્યા, એમણે સંદેશા માટે કબુતરો વાપરવાનું નક્કી કર્યું.  એક દિવસ કબુતર કોઈ પણ જાતના સંદેશા વગર ખાલી ચાંચે આવ્યું. પેલો સરદાર ગુસ્સે થઇ ગયો. તેણે તરત બીજા સરદારને ફોન કરી પૂછ્યું : “ અલ્યા આવુ કેમ ?”  બીજો સરદાર કહે :”ઓયે મુરખ,એટલુંય ના સમજ્યો, એ મિસકોલ હતો !”

******

દરેક સફળ પુરુષ પાછળ એક સ્ત્રી હોય છે, તો દરેક અસફળ પુરુષ પાછળ કોણ હોય છે ?  જવાબ : ઘણી બધી સ્ત્રીઓ…..

******

બાપુ અને છગન પાના રમતા હતા.છગને રાડ્ય નાખી : હું જીતી ગયો ,બાપુ હું જીતી ગયો…   બાપુ : કેમનો જીત્યો તું ?”   છગન : જોઈ લ્યો આ ત્રણ એક્કા….  બાપુ : તે તુંયે જોઈ લે, આ દૂડી , તીડી, બાદશાહ અને આ ભરેલી બંદુક…   છગન : બાપુ હું તો બે ઘડી ગમ્મત કરતો’તો ઈ તો તમેજ જીત્યાને….

******

એકવાર સંતાસિંહે એક અંગ્રેજને લંચ માટે બોલાવ્યો. ટેબલ પર દહીં હતું.  અંગ્રેજે પૂછ્યું : “આ શું છે ?”  હવે સંતાને દહીંને અંગ્રેજીમાં શું કહેવાય એ નહોતી ખબર.  એણે કહ્યું: Milk sleeping in night, morning become tight.

******

એક માણસે સરદારજીને પૂછ્યું : સરદારજી તમારો જન્મ ક્યાં ?  સરદાર : પંજાબ.  માણસ : કયો પાર્ટ ? સરદાર :  ઓયે પાર્ટવાર્ટ ક્યા લગા રખી હે? Whole body is born in Panjab.

*****

સંતા : હું કાલે આખી રાત ટ્રેનમાં સુઈ ના શક્યો.  બંટા : કેમ ?  સંતા : ઉપલી સીટ મળેલી ને એટલે.  બંટા : પણ કોઈને વિનંતી કરીને બદલી લેવી હતીને ?  સંતા : એ જ તો કઠણાઈ હતીને… કોની સાથે બદલું ? નીચેની સીટ પર કોઈ હોયતો બદલું ને ?

*****

“પતિ જોઈએ છે” એવી જાહેરાતના જવાબમાં એક હજાર સ્ત્રીએ લખ્યું :  અમારો લઇ જાઓ.

*****

બાપુ એક ચોપડી વાંચતા વાંચતા રડવા માંડ્યા …. બાએ પૂછ્યું રડો છો કાં ?  બાપુ : આ બુકનો અંત બહુ કરુણ છે.  બા : કઈ બુક છે ? બાપુ : પાસબુક.

*****

પત્ની : હું પિયર જાઉં છું ને પછી તને છુટા છેડાની નોટીશ મોકલી આપું છું.  પતિ : જા જા હવે, આવી મીઠી મીઠી વાતો કરીને હમેશની જેમ ખુશ કરવાની કોશિષ ના કર.  હવે હું તારી વાતમાં નથી આવવવાનો.

*****

સંતા એક ફિલ્મ ડાઇરેકટ કરી રહ્યો હતો.એણે ફિલ્મના હીરોને કહ્યું : સર તમારે સો ફૂટ ઊંચેથી સ્વીમીંગ પુલમાં કુદકો મારવાનો છે.  હીરો : અરે યાર પર મુજે .તૈરના નહિ આતા…‍‌‍‍  સંતાસિંહ : કોઈ બાત નહિ સરજી … અરે કાલુ ….પુલસે પાની ખાલી કરવા દો…અબ તો ઠીક હે પાજી..

*****

પોતે ખોટી હોય અને સરન્ડર થાય એ વ્યક્તિને પ્રમાણિક કહેવાય,  જેને પોતાની વાત બાબતે ખાતરી ના હોય અને સરન્ડર થાય એને ડાહી કહેવાય  પણ જે વ્યક્તિ સાચી હોય અને છતાં સરન્ડર થઇ જાય એને પતિ કહેવાય.

*****

બિહારના રેલ્વે સ્ટેશન પર નવું સાઈન બોર્ડ : આના ફ્રી, જાના ફ્રી, પકડે ગયે તો ખાના ફ્રી.

*****

હવે ૫૦ રૂ.નાં રીચાર્જ પર ૫૦૦૦ રૂ.નો ટોક ટાઈમ, ૧૦૦ વર્ષની ગેરંટી, ૦.૦૧ પૈસામાં એક મીનીટની વાતચીત ….આ બધા માટે સંપર્ક કરો  www. જા અપના ટાવર ખુદ લગાલે.com

(નવચેતન, નવનીત સમર્પણ, પુસ્તકાલય સામયિકોમાંથી સાભાર)

કોરિયામાં લડાઈ ચાલતી હતી ત્યારે એક અમેરિકન જનરલ દક્ષિણ કોરિયાના દળો આગળ ભાષણ કરવા આવ્યો હતો. એ અમેરિકન ઇંગ્લીશમાં બોલતો હતો અને એનો કોરિયન દુભાષિયો એનું ભાષાંતર કરતો. બનતું એવું કે જનરલ જે લાંબી લાંબી જોક્સ કહેતો એનું આઠ-દસ શબ્દોમાં જ પેલો ભાષાંતર કરી નાખતો અને સામે બેઠેલા કોરિયન સૈનિકો ખડખડાટ હાસ્ય કરતા.
પ્રવચન પૂરું થતાં જનરલે દુભાષિયાને પૂછ્યું કે, ‘ભાઈ, તમારી ભાષા એવી તે કેવી લાઘવવાળી છે કે મારી ત્રણ ચાર મિનિટની જોકનું તું આઠ-દસ શબ્દોમાં જ ભાષાંતર કરી નાખે છે ?’
દુભાષિયો કહે, ‘સાહેબ ! આ તો મિલિટરી કહેવાય. અહીં ભાષાંતર કરે છે જ કોણ ? હું તો દરેક વખતે એમને એમ કહેતો કે ગધેડાઓ, જનરલ સાહેબે જોક કીધી છે. ચાલો, હસો જોઉં !’
* * *

‘પ્રિયે ! હું જ્યારે ઘરડો અને અશક્ત થઈ ગયો હોઈશ ત્યારે પણ મને પ્રેમ કરીશ ?’
‘હા, કરું જ છુંને !’
* * *

ન્યાયાધીશ : (ગુનેગારને) મને લાગે છે કે મેં તમને ક્યાંક જોયા છે… ને વારેવારે જોયા છે… પણ ક્યાં ?
ગુનેગાર : સાહેબ હું તો કોઠા પર તબલાં વગાડું છું.
કોર્ટમાં ટાંકણી પડે તોય સંભળાય એવી શાંતિ…
* * *

એક અંધારી રાત હતી.
એક ચોર ઘરમાં સફળતાપૂર્વક ચોરી કરીને અને માલ બગલમાં દબાવીને ઝડપથી રસ્તા ઉપરથી પસાર થઈ રહ્યો હતો.
એક પોલીસવાળાની એના ઉપર નજર પડી. એટલે પોલીસવાળાએ એને અવાજ આપ્યો- ‘અલ્યા કોણ છે ?’
‘ચોર છું, સાહેબ.’ એટલું કહી એ ચોર લાંબા ડગ ભરતો પસાર થઈ ગયો અને પોલીસ એ જવાબ સાંભળીને બબડ્યો- ‘માળો, અજબ મશ્કરો આદમી છે. પોલીસની મશ્કરી કરતા પણ લાજતો નથી !’
* * *

એક બેન બસમાં સંતરાં ખાઈ રહ્યાં હતાં. સંતરાં ખાઈને છાલ સીટની નીચે ફેંકી રહ્યાં હતાં.
આ જોઈ કંડક્ટરે કહ્યું : બેન, સંતરાની છાલ બસમાં ના ફેંકો, બહાર ફેંકો.
બેન : બસની અંદર ફેંકવાની તું ના પાડે છે અને બહાર ફેંકવાની સરકાર ના પાડે છે. હવે મને એમ કહી દો, અમારે સંતરાં ખાવાં કે નહિ.
* * *

દર્દી : સાહેબ, આખો દિવસ સુસ્તી જેવું લાગ્યા કરે છે, ઊંઘ જ આવ્યા કરે છે.
દાક્તર : લ્યો આ સ્માર્ટફોન, ૩જી કનેક્શન લઈ, વોટ્‍સએપ નખાવી લેજો બધું બરાબર થઈ જશે.
* * *

નંબરવાળા ચશ્મા ઉતારવાનો ઘરેલુ ઉપાય, ૧૦૦% સક્સેસની ગેરંટી સાથે. વર્ષોથી આ પ્રયોગ કરીને ઘણા લોકોએ નંબરવાળા ચશ્મા ઉતાર્યા છે.
સૌથી પહેલાં ડાબા હાથેથી ચશ્માની ડાબી દાંડી પકડો અને જમણા હાથથી જમણી દાંડી !…
હવે ધીમેથી ચશ્મા આગળ તરફ ખેંચો, ચશ્મા ઉતરી જશે.
હવે થેન્ક્યૂ ના કહેતા હોં…
* * *

પતિ : જ્યારે તારી પાસે મોબાઇલ છે તો તે મને લેટર કેમ મોકલ્યો ?
પત્ની : અરે એમ જ.
પતિ : અરે બોલ તો ખરી.
પત્ની : જી, મેં તો તમને પહેલાં ફોન જ કર્યો હતો પરંતુ ફોન પર કોઈ બોલ્યું ‘પ્લીઝ, ટ્રાઈ લેટર’ એટલે પછી મેં લેટર લખ્યો.
* * *

સંતા એન્જિનિયર હતો. તેના ઘરમાં ઘણા બધા મચ્છર થઈ ગયા. પરેશાન થઈ તેણે મચ્છરદાની લગાવવાનું શરૂ કર્યું. પરંતુ મચ્છરદાનીમાં કાણું થઈ ગયું.
આ કાણામાંથી મચ્છર અંદર ઘૂસી જતા અને કરડતા હતા જેથી તેની તકલીફ હળવી ન થઈ. તેને સિલાઈ તો આવડતી ન હતી કે મચ્છરદાનીના કાણાને સીવી લે.
આખરે તેણે મગજ દોડાવ્યું અને મચ્છરદાનીમાં સામેની સાઇડ બીજું કાણું પાડી દીધું. બન્ને કાણાં વચ્ચે એક પાઇપ લગાવી દીધો. હવે મચ્છરો એક કાણામાં ઘૂસે છે. પરંતુ પાઇપ વાટે સીધા બીજા કાણામાંથી નીકળી જાય છે. બોલો એન્જિનિયર્સના દિમાગની જય…
* * *

‘ગાય, ભેંસ, હાથી પાસેથી શું શીખવા મળે ?”
‘એક જ વાત કે લીલું ઘાસ કે સલાડ ખાવ ને ચાલ્યા કરો તોય વજન ન ઊતરે તે ન જ ઊતરે…’
* * *

વસતી ગણતરી અધિકારી : તમારી ઉંમર ?
સ્ત્રી : હું જ્યારે પરણી ત્યારે ૨૦ વર્ષની હતી અને મારા પતિ ૨૮ વર્ષના. અત્યારે તેઓ ૫૬ વર્ષના થયા. તો મારાં ૪૦ વર્ષ થયાં ગણાય ને !
* * *

ફોનનું બિલ ખૂબ જ વધારે આવ્યું. ઘરના સભ્યોની મિટિંગ બોલાવી.
ડેડ : મારા માનવામાં નથી આવતું, હું ઘરનો ફોન વાપરતો જ નથી.
મોમ : હું પણ, મારી કંપનીનો ફોન જ વાપરું છું.
છોકરો : હું મારી કંપનીનો મોબાઇલ વાપરું છું, ઘરનો ફોન અડકતો પણ નથી.
બધા ઝટકો ખાઈને કામવાળી તરફ જોવા લાગ્યા જે શાંતિથી બધું સાંભળી રહી હતી.
કામવાળી : આપણે બધા પોતાની નોકરીની જગ્યાનો ફોન વાપરીએ છીએ તો હું પણ જ્યાં નોકરીએ જવું છું – એટલે કે અહીંનો ફોન વાપરું છું. એમાં શું મોટી વાત છે.
* * *

‘જમાઈરાજ તમારી કાચી ઉંમરેય તમને લોકોમાં માન-સન્માન સારાં મળે છે !’
જમાઈ : ‘શહીદોનું હંમેશાં બધે સન્માન જ થાય છે !’
* * *

ગોલુએ મિત્ર ચિંટુને કહ્યું : ‘કૉલેજ જાય છે તો મારું રિઝલ્ટ જોઈને આવજે અને જણાવજે.
ઘરે મારાં મમ્મી-પપ્પા સાથે જ હશે એટલે એક વિષયમાં ફેઇલ હોઉં તો જયશ્રી રામ અને બે વિષયમાં ફેઇલ હોઉં તો જયશ્રી કૃષ્ણ, જયશ્રી કૃષ્ણ કહેજે.
ત્રણ વિષયમાં ફેઇલ હોઉં તો બ્રહ્મા, વિષ્ણુ, મહેશની જય કહેજે.’
ચિટુ કૉલેજથી રિઝલ્ટ જોઈને ઘરે આવ્યો અને બોલ્યો : બોલો સાંચે દરબાર કી જય.
* * *

આજકાલ માતાપિતાને બે જ ચિંતા સતાવે છે.
એક : ઇન્ટરનેટ પર દીકરો શું ડાઉનલોડ કરે છે ? અને
બીજી ચિંતા : કે દીકરી શું અપલોડ કરે છે ?
* * *

દિલ્હીમાં કાર્યકર્તાઓએ બેન્ડવાજાંવાળાઓની ધોલાઈ કરી નાખી.
કેમ ?
વડાપ્રધાન ઊતર્યા વિમાનમાંથી ને બેન્ડવાજાંવાળાઓએ વગાડ્યું ‘તુમ તો ઠહેરે પરદેશી સાથ ક્યા નિભાઓગે’ પછી માર જ ખાય ને?
* * *

એક દિવસ ભાવાવેશમાં આવીને મનીષે પોતાની પ્રિયતમાને કહ્યું : ‘પ્રિયા, એ સાચું છે કે હું નીરવ જેટલો પૈસાદાર નથી, એના જેટલો રૂપાળો કે તંદુરસ્ત નથી. હું કબૂલ કરું છું કે મારી પાસે એના મહેલ જેવા બંગલાઓ પણ નથી. ભલે, નોકર-ચાકર પણ નથી તોપણ ઓ પ્રિયા, તને હું ખૂબ ખૂબ ખૂબ જ ચાહું છું.’
પ્રિયા : મનીષ હું તને પણ ખૂબ જ ચાહું છું, પણ… મને પ્લીઝ નીરવ વિષે વધુ માહિતી આપને ! એનું ઠામ-ઠેકાણું, મોબાઇલ નંબર…
* * *

સ્ત્રી : એક જાહેર કાર્યક્રમમાં નેતાએ પોતાના ભાષણમાં સ્ત્રીઓને ‘અબલા’ કહીને તેનું અપમાન કર્યું છે !
પુરુષ : તો શું તમને ‘બલા’ કહીને બોલાવે ?
* * *

રમેશે બૂમ પાડી : પપ્પા હું પાર્ટીમાં જાઉં છું, મોડો આવીશ.
પપ્પા : મને ન પૂછ, તારી મમ્મીને પૂછ.
મમ્મી : ના ના, તારા પપ્પાને પૂછ.
રમેશ : સાલું આ તે ઘર છે કે કોઈ ભારતીય બેન્કની બ્રાંચ છે ?
* * *

પોલીસખાતાએ છાપામાં જાહેર-ખબર આપી છે…
“ડ્રાઇવિંગ કરતી વખતે સૌંદર્ય-દર્શન ન કરો… નહિ તો દેવદર્શન થઈ જશે.”
* * *

આ પ્રેમલગ્ન અને ગોઠવાયેલાં લગ્ન વચ્ચે સાદો ફરક સમજાવશો ?
હા, સાવ સાદો ફરક : ગોઠવાયેલાં લગન એટલે તમે ચાલતા જઈ રહ્યા હો અને અજાણતાં તમારો પગ સાપ પર પડી જાય અને એ તમને ડંખ મારે.
પણ પ્રેમલગ્ન એટલે સાપની પાસે જઈને કહેવાનું ચાલ આવી જા, કબડ્ડી કબડ્ડી કબડ્ડી…
* * *

ચુનીલાલે આવીને ડૉક્ટર મહેતાનું પૂછ્યું, ‘ડૉક્ટર ચોખ્ખે ચોખ્ખું કહેજો, મને શું થયું છે ?’
ડૉક્ટરે મહેતાએ હોઠ ભીંસીને કહ્યું : ‘તમે વધારે પડતું ખાઓ છો, વધારે પડતું પીઓ છો અને વધારે પડતા એદી છો.’
‘ઓહ… અચ્છા !’ ચુનીલાલ બબડ્યો.
‘હવે આ બધું તમારી તબીબી ભાષામાં લખી આપો, એટલે મને એકાદ અઠવાડિયાની રજા મળી જાય.’
* * *

છોકરાવાળા : રસોઈમાં શું શું આવડે છે તમારી દીકરીને ?
છોકરીવાળા : મેગી બંધ થયા પછી શું વખાણ કરું ? પણ હા, સેલ્ફી વખતે ચહેરા સરસ બનાવે છે.
* * *

જિંદગીમાં કદી એક છોકરી સાથે પ્રેમ ભલે ન થયો હોય
પણ માળું જગજિત સિંહની ગઝલો સાંભળવા બેસું છું ત્યારે લાગે છે જાણે ૧૦-૧૨ છોડીને જતી ન રહી હોય !
* * *

એક વાણંદની દુકાન ઉપરનું લખાણ :
‘અમારો વ્યવસાય તમારા મસ્તકને આભારી છે.’

 

ફરજ !?

ડો.આઈ.કે.વીજળીવાળા સંપાદિત “પ્રેમનો પગરવ” પુસ્તકમાંથી આ પ્રસંગ લીધેલ છે. ફરજ ખાતર ફરજની વાત તેમાં આલેખાયેલ છે. આવા પ્રસંગો ભલે જવલ્લેજ બનતા હોય અને તેની નોંધ પણ ભાગ્યેજ લેવાતી હોય છતાં તેનું મહત્વ ધર્મ કથા કરતાં જરાય ઓછું નથી.
ગણવેશધારી એક સૈનિક પરદેશની એક હોસ્પિટલના ઇમરજન્સી વિભાગમાં પ્રવેશ્યો.એને જોતાં જ એક નર્સ દોડતી એની પાસે આવી. કંઈ પણ પૂછ્યા વિના એ એનો હાથ પકડીને અંદર લઇ ગઈ. હ્રદયરોગના હુમલાથી પીડાતા એક દાદાની પથારી પાસે એને ઉભો રાખી દીધો.હજુતો નર્સ કંઈ બોલે કે કહે એ પહેલાજ અન્ય એક દર્દીની હાલત બગડી એટલે એ સૈનિકને ત્યાંજ ઉભો રાખી નર્સને જવું પડ્યું. જતાં પહેલાં ઘણી બધી નળીઓથી વીંટળાયેલા અને અર્ધબેહોશીની હાલતમાં પડેલા એ દાદાના કાન પાસે મોં લઇ જઈને જોરથી બોલતી ગઈ. “દાદા ! તમે કહેતા હતાને કે તમારો દીકરો લશ્કરમાં છે અને ત્યાંથી રજા લઈને આજે આવવાનો છે, જુઓ ! એ આવી ગયો છે !” એટલું કહી એ દોડતી જતી રહી.
નર્સ જતી રહી એ પછી દાદાએ ઘેનથી ભરેલા પોપચાં ઉંચા કર્યા. બાજુમાં ઉભેલા સૈનિકને જોઈ એના તરફ હાથ લંબાવ્યો. સૈનીકે તરત જ એમનો ઢીલો, ધ્રુજતો હાથ પોતાના હાથમાં લઇ લીધો. દાદાની આંખો પાછી બંધ ગઈ, છતાં સૈનિકે એમનો હાથ ન છોડ્યો.એ ખાસ્સી વાર સુધી એમ જ એમનો હાથ પકડીને ઉભો રહ્યો. એટલી વારમાં અન્ય દર્દીમાંથી થોડી ફ્રી થયેલી નર્સે આવીને એક ખુરશી લાવી આપી. દાદાની પથારીની બાજુમાં જ એમનો હાથ પકડીને એ સૈનિક બેસી ગયો.
સાંજ થઈ. રાત પડી. ધીમે ધીમે રાત પણ વીતતી ચાલી. દાદા અર્ધભાન અવસ્થામાં ક્યારેક જરાક આંખ ખોલીને સૈનિકનો ચહેરો જોવાનો જોવાનો પ્રયત્ન કરતા, પરંતુ ઘેનના કારણે એમના પોપચાં તરતજ પાછા બંધ થઇ જતાં.હા,એ જયારે જયારે આંખ ખોલવાની કોશિશ કરતા ત્યારે પેલો સૈનિક એમના હાથને પોતાના હાથમાં થોડો દબાવીને પછી લાગણીથી થપથપાવતો. એ લાગણીભર્યા સ્પર્શથી દાદાની બંધ આંખોના ખૂણેથી આંસુની પાતળીધાર ચાલતી.પોતાના બરછટ હાથથી સૈનિક એ લૂછતો ત્યારે દાદાના ચહેરા પર આછો આનંદ ફેલાઈ જતો.
રાતના ત્રણ વાગ્યા પછી નર્સે એ સૈનિકને બે થી ત્રણ વખત થોડો આરામ કરવાનું કહ્યું. પોતે દાદાની બરાબર સંભાળ લેશે એવું પણ કહ્યું. પરંતુ લશ્કરમાં આવી બધી હાડમારીઓ વચ્ચે બરાબર કેળવાયેલ એ જવાને ના પાડી. ન તો એક ક્ષણ માટે પણ એણે દાદાનો ઢીલો-ધ્રુજતો હાથ છોડ્યો કે ન તો એણે એક મટકું પણ માર્યું ! સવારના છ વાગ્યા સુધી એ ક્યારેક દાદાનો હાથ પસવારતો કે પછી ક્યારેક એમની આંખ લૂછતો એમ જ બેઠો રહ્યો.
લગભગ સાડા છ વાગ્યાની આસપાસ દાદાનો શ્વાસ અટકી ગયો. એમનું થાકેલું હૃદય બંધ પડી ગયું. જવાને નર્સને સાદ પાડ્યો. નર્સ અને ડ્યુટી ડોક્ટરે દાદાનું હ્રદય ફરી ધબકતું થાય એ મારે ભરપુર પ્રયત્નો કર્યા ,પરંતુ દાદાના હ્રદયે ફરીથી ધબકવાનું શરુ ન જ કર્યું.
દવાખાનાની ઔપચારિકતાઓ પૂરી કરી લીધા પછી નર્સ પેલા જવાન પાસે સહાનુભૂતિ વ્યક્ત કરવા આવી, પરંતુ હજુ નર્સ કંઈ પણ બોલે એ પહેલાંજ પેલો સૈનિક બોલ્યો, ”નર્સ કોણ હતા એ દાદા ?”
કેમ એ તમારા પિતા નહોતા ? નર્સે નવાઈ સાથે પૂછ્યું.
“નહીં તો ! ”જવાને કહ્યું, “મેં તો એમને આ પહેલાં ક્યારેય જોયા પણ નથી !”
“ઓહ ! વેરી સોરી ! નર્સને પોતાની ભૂલ સમજાઈ. એણે ક્ષોભ પણ થયો. એ બોલી, “માફ કરજો. ઉતાવળમાં મારી ભૂલ થઇ ગઈ, પરંતુ તમે એ વખતે જ મને કેમ જણાવ્યું નહીં ?”
“ઈટ્સ ઓલરાઈટ ! મને એ જ ક્ષણે સમજાઈ ગયું હતું કે તમારાથી ભૂલ થઇ ગઈ છે.” સૈનિકે કહ્યું, “પરંતુ મને એ પણ સમજાઈ ગયું હતું કે મરણ પથારીએ પડેલ એક વૃદ્ધ માણસ એના દીકરાને મળવા ઝંખી રહ્યો છે અને એનો દીકરો હજુ પહોચ્યો નથી અને કદાચ પહોચી શકે તેમ પણ નથી. એમની તબિયત એટલી હદે ખરાબ હતી કે હું એમનો દીકરો છું કે નહિ એ સ્પષ્ટતા કે ચર્ચા કરવી પણ બિન જરૂરી લાગી. મારા મનને લાગ્યું કે એમને મારા હાથની અને સહાનુભુતીની જરૂર હતી એટલે હું રોકાઈ ગયો. મને એ મારું કર્તવ્ય લાગ્યું. મારી ફરજ લાગી. બસ !એટલું જ !”
નર્સનું અભિવાદન કરી એ સૈનિક બહાર જવા નીકળ્યો.
નર્સ અનેરા અહોભાવથી એને જતો જોઈ રહી.. પોતાના કાર્યક્ષેત્રની બહાર પણ ઘણી ફરજો અદા કરવા જેવી હોય છે. એનું એને પ્રત્યક્ષ દર્શન થયું હતું !

સ્વ-મૂલ્યાંકન

ડો. આઈ.કે.વીજળીવાળાએ ઈન્ટરનેટ ઉપરથી પ્રસંગો લઇ “પ્રેમનો પગરવ” નામના પુસ્તક્માં નીચેના પ્રસંગનો સંગ્રહ કરેલ છે. તેમાંથી આ પ્રસંગ લીધેલ છે. સાધારણ રીતે આપણે કરેલ કાર્યોના પ્રત્યાઘાત ત્રીજી વ્યક્તિની સહાયથી જાણતા હોઈએ છીએ. પણ તેમાં રંગોળી પુરાવાનો કે સમજફેર થવાની શક્યતા રહેલી છે. જયારે નીચેના પ્રસંગમાં અજાણ્યા બનીને જેમના માટે કાર્ય કરેલ છે તેમના મુખેથી સ્વમુલ્યાંકન જાણવાની રીત અજમાવી છે.

અગિયાર વર્ષનો એક છોકરો પરદેશના એક સ્ટોરમાં દાખલ થયો. દુકાનદાર સાથે નમૃતાથી વાત કરીને સિક્કાવાળો ફોન વાપરવાની મંજૂરી માગી. દુકાનદારે હા પાડી. છોકરાના હાથ મેલા અને ખરાબ હતા એટલે એ સ્પીકર ફોન પર વાત કરતો હતો. અન્ય કોઈ ગ્રાહક એ સમયે સ્ટોરમાં હાજર ન હોવાથી દુકાનદાર એની વાત ધ્યાનથી સાંભળી રહ્યો હતો. સામા છેડે કોઈ સ્ત્રી વાત કરી રહી હતી. છોકરાએ કહ્યું, “મેડમ ! તમે મને તમારી લોન કાપવાનું કામ આપી શકો ખરા?”
સામે છેડેથી સ્ત્રીનો અવાજ આવ્યો, “નહીં ભાઈ ! લોન કાપવા માટે મેં માણસ રાખી લીધેલ છે.”
છોકરો બોલ્યો મેડમ ! અત્યારે તમારે ત્યાં જે કોઈ કામ કરતુ હોઈ એના કરતાં અડધી કીમતે હું લોન કાપી આપીશ !”
સામે છેડેથી સ્ત્રીએ કહ્યું, “ના ભાઈ ! હાલ મારી લોન કાપવાનું કામ જે કરે છે તેનાથી મને કોઈ ફરિયાદ નથી !”
છોકરાએ કહ્યું, મેમ ! લોન કાપવાની જોડાજોડ હું તમારો રસ્તો પણ વાળી આપીશ અને એ પણ કોઈ વધારા ના ચાર્જ વગર !”
પેલી સ્ત્રીએ જવાબ આપ્યો, “ના ભઈ ! આભાર ! મારે હમણાં બીજી કોઈ વ્યક્તિની જરૂર નથી ! મારા રોકેલા માણસથી મને પુરો સંતોષ છે.”
આટલી વાતચીત પતાવીને ખુશખુશાલ ચહેરે એ બાળકે પોતાનું ફોનનું સ્પીકર બંધ કર્યું. દુકાનદારનો ફરી એકવાર આભાર માનીને એ બહાર જવાની તૈયારી કરતો હતો એજ વખતે દુકાનદારે એને પાસે બોલાવ્યો. એની બધી વાતચીત સાંભળીને એ પણ ખુશ થઇ ગયો હતો.પેલી સ્ત્રીએ કામ આપવાની ના પડી તો પણ આ છોકરાના ચહેરા પર નિરાશાની કોઈ રેખા નહોતી આવી કે એ જરાય ઉદાસ પણ નહોતો થયો. ટુંકમાં, એની એ ખુમારી એને સ્પર્શી ગઈ હતી.
છોકરો પાસે આવ્યો એટલે દુકાનદારે કહ્યું, છોકરા! પેલી સ્ત્રીએ કામ આપવાની ના પાડી તો પણ તું ખુશ રહી શક્યો એ વાતજ મને ખુબ સ્પર્શી ગઈ છે. એણે ભલે ના પાડી,પરંતુ હું તને કામ આપવા તૈયાર છું. બોલ મારે ત્યાં કામ કરીશ ?”
પેલા છોકરાએ હસતા હસતા ના પાડી.
દુકાનદારને અત્યંત નવાઈ લાગી. એણે કહ્યું “પણ દીકરા ! હમણાં તો તું પેલી સ્ત્રીને કામ માટે રીતસરની આજીજી કરી રહ્યો હતો ! કામ નહોતું જોઈતું તો પછી એવું શા માટે કરતો હતો ?
છોકરો હસતાં હસતાં બોલ્યો, “નહીં સર ! હું જ એ મેડમને ત્યાં કામ કરું છું. આ તો મારું કામ કેવું છે એ તપાસવા માટેજ મેં એમને ફોન કરેલો ! જેથી કરીને મારા કામ અંગે મને ખ્યાલ આવે !
દુકાનદારને એક નિર્દોષ સ્મિત આપીને એણે વિદાય લીધી.
દુકાનદાર એણે જતો જોઈ રહ્યો અને ક્યાંય સુધી એ છોકરાની સ્વ.મૂલ્યાંકનની રીતને બિરદાવતો રહ્યો!

EVidyalay

Just another WordPress.com site

ગુજરાતી પ્રતિભા પરિચય

ગુજરાતનાં પનોતા સંતાનોનો પરિચય

ડૉ. પ્રવીણ શાહ નો બ્લોગ

જીવનની દરેક ક્ષણને માણો

Dr.Hansal Bhachech's Blog

Psychiatrist and Author

हृदयानुभूति

कविता लिखी नहीं जाती स्वतः लिख जाती है...

mookology.

book + movie = mook. this is mookology.

ગુજરાતી પ્રવાસી - Gujarati Pravasi

વિશ્વ પ્રવાસીઓ માટે, ગુજરાતી ભાષામાં

મા ગુર્જરીના ચરણે....

વૈવિધ્ય ગુજરાતી સાહિત્યનું